Francuske sobarice iz Nemanjine 11

0
1308

768px-Angela_Merkel_10-300x203A, onda je Vučić odbrusio Tačiju: „Slušaj, bre, budalo, neću više da ti idem po kafu, jel jasno?! Kosovo i da ti dam, al’ više ni evro za kapućino! Doneo sam vam već tri, pa se vraćao po šećer, i koliko to još ustupaka Srbija treba da učini, aman“?!

Otprilike je tako bilo u Briselu, kažu, naš se đuvegija kao po običaju držao istorijski hrabro i nepokolebljivo, čak i kada mu je aparat za kafu „progutao“ 10 evra, ali nije mogao da suzbije gnev u trenutku kada mu je uz sendvičiće i sokiće na slamčicu nagovešteno da je došlo vreme za svođenje računa!

– Ne dolazi u obzir! Prevaren sam, Srbija je izigrana, rečeno nam je da su sendviči i sokići besplatni, nema šanse da vam ovo platim dok srpski radnici i penzioneri skapavaju od gladi- odzvanjali su hodnici briselske mehane dok je div junak grmeo na sagovornike u dijalogu, koji su se taman spremali da otvore poglavlje 35, na kojem je neposredno pre toga naš junak doneo kafe i ratluk.

– Ma, ne to, mister Alek, posluženje je gratis, nou sikirejšn, već se muzika plaća…- objasnila mu je gđa Mogerini, poslovođa birtije, podvlačeći crtu pod repertoar koji je Alek godinama naručivao na „dođem ti“!

– Imali smo sve same hitove, pa će, znate i sami, cena biti malko paprena! Dakle: „Vidovdan“; „Sa Kosova zora sviće“; „Hriste Bože“; „Ječam žela“; „Gusta mi magla padnala“…- pobrojala je kasirka, na šta je naš premijer, ma premijerčina, mirnim ali istorijski odlučnim tonom odgovorio: „Idi, bre, ženo, preseče me ko džip na Slaviji, ja rekoh tražite lovu a mi bez dinara, a vi samo Kosovo i Metohiju! Ma, to je najmanji problem, piši na profakturu i dodaj kao bakšiš Preševo, Bujanovac i Medveđu! Ima da pamti Brisel kad je Alek pregovarao za celu kafanu! Nego, znači, sendvičići su besplatni? Mogu ja toga da natovarim i odnesem u Srbiju, pa prikažem kao značajnu investiciju, ono tipa: „Otvaramo fabriku za proizvodnju pregovaračkih zakuski, biće zaposleno osam miliona ljudi i tri ili ona dece da mažu margarin“?..

Da Vas podsetimo:  Transformeri

Šalu na stranu, trebalo bi valjda da smo veverice, i to one u teranju, pa da progutamo još jednu „podvalu“ zapada koju ničime nismo zaslužili?!

Hoću da kažem- toliko nas je iznenadio novi uslov da je čak i Zoran Babić posle šest meseci otišao do toaleta, al se suzdržao da ne piški, samo je plakao nad pisoarom…

Gospodo, ne kopčamo baš svi košulje na leđima- čemu to odvratno licimerstvo da ste nasamareni i izigrani, kad ste na vlast došli obećavajući da ćete završiti ono što je Tadić hteo, al nije imao herca i svečanu bratel majcu?!

Jeste li nam Vi, gopodine premijeru, sugerisali da krsne slave zamenimo Angelom Merkel, velikim i dokazanim prijateljem Srbije, pa šta sad bi?!

Doduše, jeste ona sve to, samo što za prijatelja smatra onaj deo Srbije oko Beograda, do Bubanj, potoka, eventualno!
Idemo li i dalje u tu Evropu?! Pretpostavljam da idemo, ali ništa drugačije nego kao ovi mučeni zbegovi Sirijaca, Avganistanaca i ostalih.

Eventualno, kao ubogi turista u amsterdamski kupleraj koji nema za seks ali može gratis da gleda…

Budite sad toliko pošteno, toliko kuražni kakvim se pravite, toliko časni pa recite: „Da, sve smo ovo znali, na sve smo odavno pristali, verovali smo da će laž potrajati duže ali su nas po ko zna koji put preveslali po onoj: „Jebi magare dok su mu noge u blatu!“

Ne lelečite sad ko zadušne babe- u blatu smo odavno, neka vam je na savesti to što nas tretirate kao to magare…

Mada, odakle vama savest- da je imate sada bi ste svi kolektivno Tačiju po kapućino, pa u Nemanjinu 11 da podnesete ostavke!

Da Vas podsetimo:  Zašto mi fale Srbi u mojoj državi

Mihailo Medenica

Dvaujedan

POSTAVI ODGOVOR

Unesite Vaš komentar
Molimo unesite vaše ime