Dakle, nije lako biti Jorgovanka u Srbiji, a bogami ni Cica, što mu dođe konspirativno, partizansko ime za guvernerku, kojim se predstavlja kad ne želi da je povežu sa Jorgovankom.
Aj’ što je svekrva morala da slaže kako nema nikakve veze s njom, već je posle čuvenog televizijskog gostovanja na Pinku u sledećem nastupila kao svoj alter ego…
Voditelj: Dobar dan, gospođo Tabaković…
Jorgovanka: Biće da si ti, mali, nešto pogrešio, ja sam Cica i nemam pojma ko ti je ta Tabakovićka, ali dobar dan i tebi u svakom slučaju!
Voditelj: Ali, zar niste, pa ličite, ovaj…
Jorgovanka: U, al’ ti je argument- „ličite“?! Ličiš i ti na Ekrema Jevrića pa te ne zovem tako, znaš! Dakle, ja sam Cica i ako imaš neko pitanje za nju, ovaj, mene, izvoli…
Voditelj: Pa, imao sam nekoliko pitanja za guvernerku, nešto oko dinara, evra, masažera za stopala, trebovanja ginekologa za Narodnu banku, ali…
Jorgovanka: Odlična pitanja, mali, odlična, veruj da bih i ja kao obična Cica volela da čujem odgovore na njih, ali, avaj…
Voditelj: Dobro, ali kojim ste povodom onda ovde, ne razumem?..
Jorgovanka: Veruj, ni ja?! Došla sekretarica jutros, kaže „Guvernerka, pozvani ste u emisiju“, a ja samo što sam raskravila stopala na masažeru, o čijoj nabavci ne znam baš ništa, al’ pisalo na kutiji „Za Cicu“ pa otvorila, i kažem onom detetu: „Je li, mala, tebi plata baš velika, pa se ima i za drogu, a?! Kakva guvernerka, bre, teta Cica! Svekrva mi u bolnici, dinar u padu, plata jedva pola miliona, treći dan ne uspevam da promenim frizuru od brige, ove ešarpe slabo idu…pa, zar ti ličim na guvernerku, bre?!
Voditelj: Znači, Vi niste ovde da bi razgovarali o ekonomiji?..
Jorgovanka: E, sine, da znam nešto o ekonomiji bila bih guverner, najmanje, a ovako sirota tete Cica kao i običan narod- jedva krpim kraj s krajem, veruj! Onaj degenerik od evra divlja, dok ja strčim s platom do menjačnice to više nije pet hiljada evra, pa na sve to još ubi ovaj osip od ešarpe. a mislio bi čovek da za četristo evra leči i zauške, ali… Na sve to i ovi prokleti masažeri za stopala nemaju daljinski, pa dok se sagnem da bupnem ono dugme uklj/isklj ušinem se, pa sad moram da trebujem i one fotelje sa masažu, a ubi i ova promena temperature- u „audiju“ vruće napolju hladno, uđi- izađi, nije to više za teta Cicu…
Voditelj: Ni o „švajcarcima“ ne možete barem nešto da…
Jorgovanka: A, o njima mogu, što ne pitaš odmah nego uvijaš ko ona Jorgovanka viklere… Elem, divna zemlja, divan narod, odlična čokolada, obožavam one njihove ljubičaste kravice… Imam neku familiju gore, gastarbajteri, često odem u goste, eh kad bi žiivot bio Švicarska, što onaj Merlin kaže…
Voditelj: Nismo se razumeli, mislio sam na kredite…
Jorgovanka: Razmišljala sam i ja, sine, al’ mi se ne uzima kad vidim ko nam je guverner! Ma, ne bih ja njoj dala ni pitanje na konferenciji za štampu da mi postavi, mada nema razloga ja da sazivam konferencije jer šta će to teta Cici?
Savetujem svima, ovako laički, čim primite platu odmah u menjačnicu: dinare za evro, evro u „švajcarce“, „švajcarce“ u funte, pa lepo prodate funte, jer, realno, šta će vam?..
Voditelj: Ali, zašto sve to, kad…
Jorgovanka: A, zašto da ne?! Nisam ja Tabakovićka pa da znam sve odgovore, to kažem onako, zvuči mi pametno…
Ako mogu za kraj samo da pozdravim sve koje me znaju, ekipu iz NBS, onog prevaranta što nam je uvalio masažere bez daljinskog i da apelujem na ginekologe da se jave na konkurs, nabavismo one stolove već a Mile portir navalio hoće on da pregleda, kaže da se u svakom slučaju razume u ginekologiju više nego guvernerka u svoj posao- đubre matoro i lažljivo!
Voditelj: Čekajte, Vi ste ipak?..
Jorgovanka: Nisam, bre! Cica, ko’lko puta da ti kažem?! Pričaju ljudi pa čujem, i moja svekrva leži u istoj bolnici gde i Jorgovankina, a „sestre“ abruše, znate već. Nego, izuje se da ti pogledam tabane, smrde ti noge do ovde, bre, a slučajno imam pravu stvar za tebe- dobiješ i štap gratis da se ne savijaš u sred programa do dugmeta…
Mihailo Medenica
