Krtica u Vladi – Srbija u krtičnjaku

0
2308

2014-12-17_060622Službena beleška sa oznakom „strogo.pov“ koju je famozna „krtica“ iz Vlade prosledila medijima.

Beleška, bre!

Vučić: Proglašavam sednicu otvorenom!
Stefanović: Premijer je proglasio sednicu otvorenom, molim za spontani petnaestominutni aplauz!!!
Vučić: Šta nam je na dnevnom redu?!
Kori Ud(v)orički: Iju, ja sam na mom okrenula šoljicu da mi Zorana gleda, rekoh neki papir za bacanje?..
Zorana Mihajlović: Laže, rekla sam joj da je predlog oporavka privrede zajebancija na koji može da okrene šolju, dnevni red nisam pominjala, Vučića mi!
Velja Ilić: Ja ću pola kile jagnjetine, sifon belog i neku salatu, nisam baš nešto gladan…
Vučić: Veljo, po stoti put- ne jelovnik neko predlog dnevnog reda, bre!!! Jel ti opet ostao u restoranu?!
Vulin: Nije, eno mu ga u wc-u, ostavio ga u kabini, voli čovek da čita dok…
Stefanović: Zašto je utihnuo aplauz, zašto samo ja stojim i tapšem, zašto još niko osim mene nije uzeo Svetog Aleka za krsnu slavu, zašto Vulin tvrdi da Velja čita kad znamo da to nije istina, osim ako nije reč o etiketi na flaši rakije?..
Vučić: Antiću, skini više taj šlem, aman, čoveče…
Antić: Ne dolazi u obzir, bre! Posle one ledenice spavam s njim, a ovako i kad dremam na terenu deluje kao da sam se zamislio, kao radim nešto, smišljam kako na dve baterije od volt i po može čitav grad da se snabdeva strujom?..
Vučić: Ajde, bre, da se uozbiljimo, a ti Nebojša prestani da plačeš i aplaudiraš mi pored uva!!! Čega ćemo ovog puta da se igramo, ovaj, hoću da kažem: o kojoj ćemo gorućoj temi da raspravljamo?!
Dačić: Ajmo opet masne fote, mooooolim te, doneo sam neko vino iz Argentine, imam praznih flaša za kaucije da popunimo budžet…
Tasovac: Ja neću, prošli put sam ja ispao fota pa sam morao da ćutim godinu dana, a ispalo kao da se ne mešam u svoj posao i ne radim ništa! Ajde da pogađamo koliki će evro biti do Nove godine i zezamo Jorgovanku telefonom…
Gašić: Neeeeee, ajde opet da se igramo ide Rasim oko tebe- pazi da te ne ogrebe…
Selaković: Predsedniče, predsedniče, Verbić me šutira ispod stola i zeza kako sam advokatska lutka na naduvavanje… Kaži mu, kaži mu…
Vučić: Verbiću, uozbilji se da ne pustim onaj snimak na kojem pokušavaš da se setiš čega si tačno ministar!
Verbić: Pa, setio sam se na kraju, kad su oni prokleti prosvetari zvali i tražili sastanak, ili će da štrajkuju?! Šta ću kad mi je na vizitki pisalo: „Verba- ministar za poribljavanje olimpijskih bazena i negu bonsai sadnica“?! Nisam znao da mi to ovi Veljini odštampali na vašaru u Guči…
Stefanović: A, moooooolim Vas da se opet igramo Poaroa, pa ja kao rešim neki kobajagi slučaj, a vi posle sazovete konferenciju i saopštite kako smo uhapsili još nekog barona?!
Rasim: Mislim da je vreme za pauzu, stigli ćevapi iz Pazara, ne valja da se hlade, posle ćemo da se igramo, ovaj, radimo…
Lončar: E, u pi.du materinu, a taman sam hteo da predložim da se igramo lekara, pa vi kao dolazite da zakažete operaciju, pitate pošto, ja kažem: „Sram vas bilo, zdravlje nema cenu, al’ svakako ne vredi manje od hiljadu evra“…
Vučić: Hoćemo, bre, Zlatibore, daj da smlatimo ove ćevape dok Zorana pogleda Kori u šoljicu, i skini taj stetoskop, upada mi u luk…
Dačić: Mmmmm, što je ovo dobro! Ne znam da li znate, ali ćevap na turskom znači Kale, što u prevodu na srpski znači: mleveno meso na tvrđavi!
Vučić: I kažeš Ivice u Argentini ekstra, a?! Mogao bih negde da zapalim kad udari minus ovde, a taman i da potpišem ugovor za onih šest milijardi investicija Argentine u srpski tango…
Svi ministri: hahahahaha… Ova vam je odlična, predsedniče! Bolja od šeika i kineskih investicija, mame nam!
Vučić: Pa, jesam li vizionar ili ne, majku mu?! Ivo, aj’ posle ručka „Miljacku“, dok sekretarica završi izveštaj sa sednice na kojoj smo se, vidite, usaglasili da reforme u Srbiji donose fenomenalne efekte, strane investicije prskaju sa svih strana, stopa nezaposlenosti je manja od stope kriminala a kriminala gotovo da nema, i pazite da ništa iz ove prostorije ne dospe do ušiju „krtice“!
Nebojša, nisam mislio na te krtice, skini lisice jadnoj životinji, već one što nas drukaju u javnost, a mi se ubijamo od ćevapa, ovaj, reformi! Rasime, za sledeću sednicu još deset kila reformi i nek ne štede na luku, nema evrointegracija bez njega…

Da Vas podsetimo:  Nebeski dar

Mihailo Medenica

Dvaujedan

POSTAVI ODGOVOR

Unesite Vaš komentar
Molimo unesite vaše ime