Dobar dan, Ministarstvo odbrane?
– Jeste, izvolite!
– Javljam se povodom oglasa o prodaji tenkova, haubica, oklopnih transportera, raketa…
– Pritisnite taster 1 na vašem telefonu.
– 1 (pip)
– Bratislav Gašić, ministar odbrane ovde, za Vas Bata- špahla, izvolite!
– Ovaj, ide 8. mart, želeo bih da iznenadim ženu nečim originalnim pa rekoh…
– Na pravom si mestu, majstore, ne prekidaj vezu odmah se vraćam, bacio sam se na ovo dualno obrazovanje, ali mi se ne sviđa- lakše se mešala ona stara disperzija, jbg…
– Ok, nego da se vratimo na posao, nešto bih za ženu…
– Uf, ne znam šta da ti kažem, probaj sa „vijagrom“, druže, nemam na lageru u ministarstvu, ali ako nazoveš za desetak minuta mogu nešto da probam preko Velje, on je za vanredne situacije…
– Nismo se razumeli, ne u tom smisli za ženu, nešto iz vaše ponude.
– Sram te, bre, bilo, pa i ja sam oženjen čovek, nije moja ponuda na izvol’te!
– Iz vojne ponude, aman?!
– A, to! Pa, ne znam šta gosođa voli, možda mogu da nađem nekog podoficira pred penzijom, ali u snazi, ili da sačekaš nekoliko dana da vidim nekog oficira, ali to je skuplje, pa još ako je učestvovao i na vojnoj paradi cena ide i duplo u odnosu na zastavnika iz pozadine. Pozadine, razumeš, hahahah…
– Tenk, majstore, interesuje me tenk!!!
– Što ti imaš čudna interesovanja, sačuvaj me bože! Rekao bi čovek po glasu dat si noramalan, a ono fetišista, sram te bilo! Ložiš se na „gusenice“, a?..
– Jel progajate vi to naoružanje ili ne?! Kakav fetišista, bre, hoću da joj kupim tenkić…
– Oooo, prijatelju, polako, ne može to tek tako! Hoću i ja, recimo, da imam svedočanstvo srednje škole, ali kad nazovem meni kažu: „Uči, Bato pa završi i dobićeš“, a ja tebi treba da prodam tenk samo zato što eto tako hoćeš, jel?!
– Nije što eto tako hoću, već zato što ste dali oglas!
– Pa, šta?! Dao sam oglas i da fugujem kade pa se niko ne javlja! Jesi siguran da nećeš da je iznenadiš novom keramikom, bre! Pogodimo kuhinju i kupatilo, a dnevnu ti radim džabe! Neki kažu da pločice nisu za dnevnu, al’ da vidiš kad ti Bata postavi one baštenske, rustične: nema klizanja, a mož’ na slavama da lomite čaše i polivate pivom do mile volje…
– Teeeeenk! Hoću tenk, aman!!!
– E, si navalio na tenk k’o Toma na „fejs“, ne može to tek tako, moraš da prođeš provere, prijatelju! Mora Bata malo da te propita, da procenim da li si adekvatan za vlasnika, hoćeš li ti to da održavaš, registruješ na vreme, ne parkiraš na zelenoj površini kao Vulin kad sam mu dao krug a on ga naterao na travnjak ispred ministarstva i urla: „Povratio sam Kosovo, ponovo je srpski tenk na Gazimestanu… Šta je, pi.ke, odjedanput svi govorite srpksi, frka od Ace, a?!
– Pitajte, tu sam!
– Jeste li nekad osuđivani; posedujete li vozačku dozvolu B kategorije; imate li garažu ili bi ste ga parkirali ispred zgrade; da li mi je bolje kad zaližem kosu ili kad mi ovako šiškice slobodno lepršaju na vetru; zna li supruga da parkira u rikverc; da niste slučajno Šešelj; šta mislite o krizi u Ukrajini i našoj predstavnici za „Eurosong“; zašto Vučiću ništa nije bilo smešno kad sam provaljivao na onoj sednici; imate li nameru da s tenkom putujete na letovanje i ako imate da li se pridržavate Alvirovićevih saveta, jer lako se promaši odvajanje za Tasoso i Asprovaltu, tako ja prošle godine stigao s BOV-om u Leptokariju, a uplatili u Hanijotju, jbg?..
– A, da mi pre svega kažete nešto o stanju tenka, pa da odgovorim?..
– Stanje- ko čaša! Ne bih ga prodavao, majke mi, ali mi iskrsla neka „vektra“, a lik neće tenk uz doplatu, pa… Inače, prvi vlasnik, malo vožen po Bosni, Hrvatskoj i Kosovu, do pijace i nazad, uglavnom, i kad pogodim neki posao a ne daju mi da u službeni „audi“ ubacim kante, merdevine, pločice, mešalicu…
Troši ko upaljač, dizelaš, šta da ti kažem, ko „golf 2“ samo bolji…
– A?..
– Ništa- a, prijatelju! Uzmi ili ostavi, šta još da ti kažem?! Nego, imaš decu?
– Imam, dvoje, sina i ćerku.
– Odlično, ima Bata i dečiji asortiman u ponudi: malom uzmeš trasporterčić, sad stigao s generalke, a za devojčicu kompletić raketa i haubičicu, znaš kakvu imamo- ko privezak za mobilni, bre! Ofarba Braca to začas u roze, nacrtam onu Helo Kiti na cevi, ili Pepu Prase ako više voli, a ti to ćušneš ispod jelke za Novu godinu i kažeš: „Doneo Deda Mraz, baš ste bili dobri ove godine“, može?!
– Samo momenat, sve hoću da Vas pitam: jeste li vi onaj isti Bratsilav Gašić što je posle šestog osnovne?..
– Razredni, Vi ste?! Ma, došao bih ja i u sedmi, ali ćale rekao: „Dosta je bilo, Bratislave, daleko je škola, nego pusti ti lepo kosu i u Kruševac na zanat, ili kod Čolića u „Lokice“! Proći ćeš nekad u životu pored nekog fakulteta, bre, pa ga završi na brzinu, ko da je to neka nauka?..
– Nisam razredni, Braco, Miša iz prve klupe, bre!
– Za razgovor sa operaterom pritisnite taster 2; ukoliko poznajete ministra iz školskih dana pritisnite taster 3 i očekujte poziv za vojnu vežbu u Kopnenoj zoni bezbednosti; ukoliko želite da se oglašavate na televizijama ministrove dece ili imate primedbu na programsku šemu pritisnite taster 4 (prebacićemo pornić u ponoć)…
Mihailo Medenica
