Ministarstvu unutrašnjih poslova Republike Srbije, izabranom lekaru dr. Nebojši Stefanoviću, specijalisti paraspihologije, rašljarstva i kvantne medicine (kad kupiš doktorat na kvantašu).
Poštovani ministre, kako znam da država čini sve da nam život bude više nego neprijatan…htedoh reći- da nam bude neprijatno dobro kako smo živi, ovaj, kako se živi, tako imam potrebu da nakon uvida u registar bolesti pod dijagnozom F iznesem samokritiku i samoprijavim se, s obzirom da ste otvorili sezonu lova na F- građane, što apsolutno podržavam jer ko nije za vlast mora da je teško oboleo!
Dakle, iako ubeđen da godinama nosim XL (eto dokle ide moje ludilo…) konačno sam pronašao odgovarajuću veličinu: 5F najmanje, ali izgleda da još rastem pa će toga, ne sumnjam, biti još!
Da počnem redom: F17- upotreba duvana!
Ne da ga upotrebljavam, doktore, već u tom stanju ludila hvatam sebe kako jednu cigaretu pušim, drugom pokušavam da se bodem u venu, treću šmrčem sa sve filterom, a na posletku, da zlo bude veće, počnem da se udaram pepeljarom po čelu ubeđen da sam cigareta pa pokušavam da se ugasim- pomagajte brže- jače- bolje, molim Vas!
No, nije to ništa, da je meni samo F17 ni po jada, već sam se pronašao i u F23- akutni i prolazni psihotični poremećaj!
Obično se javi kad vidim onog Martinovića na TV-u!
Isključim ga a on i dalje na ekranu! Pokrijem ćebetom televizor a Martinović malko pomeri ćebence u stranu i izviri, ćuti i samo me gleda prekorno, pa na kraju procedi ko u onom horo filmu: „Znam za koga nisi gvasao pvošlog leta, a ni ovog apvila! Evo i da pokažem fotogvafiju na kojoj se jasno vidi kako seksualno zlostavljaš kozu i sedam javića i neka niko ne pomisli da je več o montaži jev posedujemo i izjavu koze koja se tvenutno nalazi siguvnom tovu, daleko od takvih devijantnih pojava kojima smetaju Bvev, Kvinton i Švedev ali ne i bolan meket tvajno upvopašćene kozice koju više ni vazgovov sa Zovanom Babićem ne može da nasmeje i ovaspoloži!“- pomagajte, doktore, brže- jače, bolje, molim Vas!
Dalje, eto me i u F24- indukovani poremećaj sa sumanutošću!
Sumanuto verujem da je sve noćna mora i da kada se probudim nikoga od vas sadašnjih i pređašnjih neće biti na političkoj sceni ali ne, tu ste svi, sve brojniji, glasniji i osioniji!
Ne samo da ste tu, već kao duhovi kroz zidove prolazite kroz sve sisteme i ideologije, pa vas čas vidim kao demokrate, čas kao socijaliste, radikale, liberale, nacionaliste… Protrljam oči a ono Goran Vesić već u novoj stranci na staroj funkciji. Protrljam još jedanput kad Maja Gojković, Dači i Ljajić vire iza filadendrona i pitaju: „Pssst…dečko, ko je pobedio, s kim smo sad?! Jesu li naši i dalje na vlasti ili je naši konačno preuzimaju?! Nismo mi ni za ni protiv, već naprotiv…“
Gurnem ovu glavudžu u zamrzivač, mislim pomoći će, kad u njemu Šutanovac i Čanak čuče na pakovanju smrznutog graška i šapuću: „Ništa, kume, probamo za film… I ti ćeš ovako, samo sutra, ili nikad najverovatnije! E, ako Vučić pita gde smo poruči da nam nikakve koalicije s njim ne padaju na pamet i da smo u zamrzivaču ako hoće da razgovaramo o saradnji…“
Urliknem: „Dosta je, bre, bilo“ nadajući se da ću da ih rasteram, kad iz poslednje tegle ajvara iskoči Saša Radulović: „Tako je! Zato statistika i govori da ukoliko dobijem dva glasa sigurno pobeđujem u drugom krugu kojeg neće ni biti jer sam pobedio u prvom, ali volim krugove pa ću zezanja radi da organizujem i drugi! Aj sad zatvori teglicu, vetriš mi izborni štab…“
Ne, zlu tu nije kraj, eto mene i u F30- manična epizoda!
Sve mislim da ste samo epizoda, kad ono serija duža od one indijske što je počela kad mi se rodila starija ćerka a zaplet dostigao vrhunac kad je sedam godina mlađa pošla u školu! Kad će se i kako završiti- verujem da ni scenaristi ne znaju, ali Vučić zna: „Planiram polaganje kamena temeljca s indijskim kolegom, koji će označiti kraj „Male neveste“ i početak izgradnje „Velike raspuštenice“ u kojoj će biti otvoreno 200.000 radnih mesta za statiste iz Srbije, a najverovatnije će je glumiti Tomislav Nikolić, to deo dogovora da odustane od kandidature i udovolji Dragici iz čijeg humanitarnog fonda će se finansirati poslenjih 2000 epizoda prve i 8675 epizoda druge serije!“- pomagajte, doktore, brže- jače- bolje, molim Vas!
Ne, ne, nije kraj, pronašao sam se i u F32- depresivna epizoda!
Kad god otvorim frižider padnem u depresiju, ali se lečka trgnem kada u njemu ugledam novčanik! Izvadim ga iz frižidera, otopim, otvorim- a on prazniji od frižidera!
Nije mi što u praznom frižideru prazan novčanik, već što ne znam valja li ga opet vraćati unutra da se ne ukvari?! Mislim, znam da ne valja podgrevati jelo nekoliko puta, ali nisam siguran za nadu- koliko puta ona sme da se podgreje pre nego što se ukiseli..?
Stigoh, evo, i do F50- poremećaj ishrane!
U stvari, nisam baš siguran za ovu dijagnozu pa molim za pojašnjenje: da li je poremećaj ishrane kad čovek ne može da se prehrani, kad mu šestog dana pozli od pasulja za doručak, ručak i laganu večeru ili kada je toliko razmažen da čak i hranu iz kontejnera mora termički da obrađuje?!
Ako se odnosi na prvo i treće onda sam zdrav po ovom pitanju- pasulj je najlepši kad odstoji, prokisi malko i dobije onu zdravo plavičastu boju!
Na posletku, doktore, ujedno i najsramotnije, al samokritika je pola puta do izlečenja 8druga polovina će biti završena za dve, najkasnije dve i po godine)- priznajem da kuburim i sa F52- seksualna disfunkcija i sve što ide uz to, ali ste za to Vi krivi, ne s namerom, naravno, ali…
Naime, prvi simptomi su se javili pre izvesnog vremena kada sam osetio da sve manje uživam u seksu, nenaviknut na penetraciju u mozak, što jesu moderne tendecije ali, avaj, june retrogradno sam, praštajte, da bi kulminiralo nakon nedavne scene u kojoj padate na grudi premjeru- predsedniku, kao Hajdi deki, mada znam da ste mu kao stručnjak samo preslušavali pluća bez stetoskopa ali je ostavilo traga, priznajem i kajem se!
Od tog trenutka sam disfunkcionalan ko Vulinov motivacioni govor, osećam se kao Velja Ilić u fabrici sokova….
Eto, ja svoje priznao, doktore Stefanoviću i već se osećam za jedno F bolje!
Savetujem i ostalima da se samokritikuju i samoprijave, ne čekajte da MUP to učini u vaše ime- biće kasno, viđaćete Martinovića u socu od kafe kad zabodete želju: „Znamo mi odlično koju ste vi želju zamislili, ali budite siguvni da vam se neće ispuniti, baš kao ni ovoj veverici sa fotografije na kojoj se jasno vidi kako sivota beži uz dvo a vi je juvite spuštenih pantalona…“
Mihailo Medenica
www.dvaujedan.wordpress.com
Možda i nije loša ta ideja sa uvođenjem u policijsku evidenciju dijagnoze F. Ali predlažem prvo da se navataju najsumnjiviji i dovedu do doktora. A ako se ne uvate i ne dovedu lupiš im onako kolokvijalno dijagnozu F pa posle nek se vade da nisu bili kod doktora. Kao ono nekad, ne ponovilo se, kad su preko noći a bez stručne dijagnoze postajali strani plaćenici, domaći izdajnici, soroševci itd. itd…