Ekstra ova fora sa mantrom „To preko mene pokušavaju da udare na Vučića“, svega mi i krajnje upotrebljiva u svakoj prilici!
Verujte, probao, radi, skoro ko ona „Afrička šljiva“- „Vučić- ne pada“, ili ona baba s lobotomične reklame za nekakav preparat protiv bubuljica: „Ja sam mog unuka prvo spa’la utrljavajući mu Vučića, a onda ga i ožen’la, Vučićem“…
Živim u budističko- naprednjačko harmoniji (imam i mali kip Zorana Babića s golim stomačićem, podseća na Budu koji 45 dana nije prišao toaletu, mada za sudoperu ne garantujem)?!
Elem, zvoni poštar, otvorim, maše nekom plavom kovertom i špilom računa, pogledam ga ispod oka i odbrusim: „Jel ti to preko mene udaraš na Vučića, a“ i zalupim vrata! Ode zbunjen ne znajući jel pošao il došao?
Pas se uzvrteo, hoće retrogradni gospodin napolje, gledam ga- gleda me, pa tihim tonom šaptača psima objasnim najboljem čovekovom prijatelju koji ni malo ne liči na knjigu: „Džukelo jedna, sinoć si bio i danas bi opet?! Koliko Vučić izdrži bez odlaska napolje, pardon, u toalet?.. To što si pas ne opravdava odustvo primisli da mu se barem dva dana diviš fizički, mentalno, kinološki i posve maltezerski! To preko mene udaraš na Vučića, jel da?! Ja da te izvedem, a ti svašta da laješ po ulici i zapišavaš bandere koje nam uveče obasjavaju evropski put?“… Shvati, postidi se, od u ćošak i tiho cvili ko Borko Stefanović pišući manifest DS-a!
Zamoli ćera da je preslišam pred kontrolni- ni u ludilu!
„Ćero, sine tatin, da je to tek preslišavanje pa ‘ajde, ali zapitaj se da li podsvesno želiš preko lekcije o nekakvim mitohondrijama da rušiš čika Aleka preko tate?! Njega nije imao ko da preslišava- radio je u londonskoj gvožđari i sam se prepitivao u pauzi između mušterija koje su takođe pokušavale da ga sruše, preko Vučića, tako da bih te rado preslišao, ali znam čemu to vodi: danas mitohondrije, sutra istroija u kojoj se ne pominje da je sam prešao preko Albanije, iskulirao na Krfu, pa otrčao da probije Solunski fornt i potpiše ugovor o izgradnji kraljevine Jugoslavije na vodi! Nemoj ćero, zna tata za te fore“…
Uđem kod frizera, gleda me zbunjeno: „Tražite nekog“, aludirajući da mi ćelavi nemamo šta da tražimo po frizerskim salonima valjda?..
„Ne, hoću paž frizuru, osim ako nemate nešto protiv želeći da preko moje ćelavosti udarite na Vučića čija vam vikinško- talasasta kosa očigledno smeta?! E, pa neće vam poći za rukom i makazicama- hoću frizuru ko Tasovac i tačka!“
Godišnjica braka, recimo, gospođa ište poklon a i seksić pride!
„Poklon sam izostavio jer su mere štednje, a seks odbijam jer bi to bio najgnusniji pokušaj rušenja Vučića preko mene, tako da nema veze sa potencijom već čistim principom! Čovek, uostalom, ne nastaje reprodukcijom, već umakanjem Vučićeve fotografije u kipuću vodu i ispijanjem čaja od očaja, ovaj, Aleka! Evo, stavi fotografiju na grudi a ja ću da prelijem vrelom vodom, videćeš- vrištaćeš ko u ekstazi, a osećaj neopisiv, opekotine drugog, trećeg i naprednjačkog stepena!
Komšija zamoli da mu pomognete u selidbi! Ni slučajno, provokacija! Izvinite se, ne previše ljubazno, i objasnite: „Aha, kao plakari, a u stvari samo želiš da udariš na premijera preko mene! Vidi, još i veš mašina „beko“, iako je Stefanović dr Nebojša stavio tačku na slučaj pokušaja ubistva poznatog biznismena! Kako za sve ove godine ne videh kakva ste vi džukela zapravo, komšija, još ćete mi podmetnuti i falsifikovanu ličnu kartu Andreja Vučića da na nju iznajmim porniće u CD klubu, pa provociram žandarmeriju mašuži im pred šlemovima: „Ovaj niste gledali, uta-ta-ta-taaaa! Dečko probija ko kroz kordon“…
Praktičnih primera je toliko, zaključno s najsvežijim da sam odbio da dam krv i urin na analizu, jer odlično znam da bi zluradi laboranti odmah iskoristili da udare na Vučića, tvrdeći da smanjuje plate i penzije a sebi bespravno povećava trigliceride i holesterol!
Ma, više ni pešake ne propuštam na „zebri“, bolje da ih nosim na haubi koju stotinu metara nego da dozvolim da udarajući u moj automobil udaraju na Vučića!
Dosta, bre, više- ako mi se do 15 sati ne javi Monika Beluči smatraću to najdirektnijim pokušajem rušenja Vučića, jer, da izvinite, imam i ja kamericu a mogu i da režiram ako treba ko onaj Kusturica!
P. S. Obećavam da snimak neću postaviti na internet- ne pada mi na pamet da udarim na Vučića, zna se ko je u ovoj državi zadužen za penetraciju u razum širokih narodnih masa…
Mihailo Medenica
dvaujedan
