OPTIMIZACIJA

0
68

Pre nekoliko meseci srpsko biračko telo je odahnulo. Dobilo je novu – staru vladu. Dobro, stara vlada se ponašala kao da je pala s kruške. Ceo mandat je delovala nekako ugruvano sa latentnim simptomima potresa mozga. Nesreća je što u vreme korona pandemije, udružene sa izbornom panikdemijom, niko nije imao vremena, a naročito Svemogući, da se ozbiljno pozabavi ugruvotinama i zašajaćenošću vlade. Pribeglo se šminkanju, friziranju, silikonizovanju i kolmovanju, tako da je dobijene nova vlada. Ona deluje sveže, kao da je pala s Marsa, ili neke druge, još udaljenije planete iz galaksije Kumova slama. Mada, nama je blisko i bratsko – pobratimsko sazvežđe iz svemirske crne rupe „Ja tebi, ti meni“. U vladi je čak 9 žena, ostali ministri su neopredeljeni, a premijer je, pravo govoreći, premijerka testosteronskog tipa.

Sve, dakle, ostaje po starom, do kraja mandata, što opet nije baš dobro. Nije dobro jer je ovo godina, ako s božjom pomoći preteknemo, proglašena za godinu optimizma. A mi u vladi nemamo ministra zaduženog za tu oblast. Ustvari, imamo Svemogućeg, koji je zadužen za sve oblasti, a naročito za obraćanje, saobraćanje, skretničarenje i zamajavanje. Što bi rekla moja baba Trandafila: „Ovaj se u sve meša, k’o vitalov margarin. Pomisliće belosvetska gospoda da su oko njega neznalice i nesposobnjakovići“! Zato predlažem da skupština po hitnom postupku formira Ministarstvo za širenje optimizma.

Ministar ne bi smeo da bude stranačka ličnost. Najbolje je da bude dvostranačka, što podrazumeva da bude dvolična. To apsolutno isključuje mogućnost da bude dvoglava. Dvoglave su bile aždaje i zmajevi, a oni pripadaju našoj „bilo ne ponovilo se“ prošlosti.

Ministar ima državne sekretare, savetnike, pomoćnike, doušnike, potkazivače i sve druge uvlakače i rektalne alpiniste, privezane za budžetsko jasle, neophodne za normalno funkcionisanje ministarstva za širenje optimizma.

Da Vas podsetimo:  Izvozni potencijal

Prvi zadatak ministarstva je suzbijanje pesimizma, što podrazumeva ukidanje kritike na račun vlasti, zabranu logičnog razmišljanja koje može da proizvede nezgodna pitanja, suzbijanje iskazivanja nezadovoljstva, razvijanje sindikalnog dezorganizovanja ( taj proces je već u poodmakloj fazi ), negovanje i podsticanje štrajkbrejkerstva, ukidanje mržnje prema NATO paktu, haškom tribunalu i Evropskoj uniji.

Naročito je dozvoljeno širenje pesimističkog optimizma. Na primer: ako ne prihvatimo nemačko – francuski predlog za Kosovo izgubićemo ono što odavno nemamo, ukinuće nam investicije našeg milog brata Sija i premilog pobratima Putina, naš ekonomski tigar ima da liči na olinjalog mačora koji je upravo iskočio iz kace bajatog rasola, a možda nam uvedu i sankcije – nepravedne, nehumane i ničim izazvane. Dalje, struja jeste poskupela 10%, ali EPS je tražio 23,8% što mu vlada nije dozvolila. Ova godina biće teška,ali to nije ništa jer će sledeća biti neuporedivo teža ako ne sledimo naš evropski put od nemila do nedraga. Ne obazirite se što će standard i ove godine biti mali, iako su plate i penzije nikad veće. Pomislite samo kako su živeli naši pra-pra askurđeli i čukun-čukun kurajberi i kurbabe u mračnom srednjem veku. Mi, hvala bogu, naziremo svetlo na početku tunela…

Tek odna dolazi širenje, raspršivanje i uterivanje optimizma u prostoproširene narodne mase.

Uteruje se milom, a ako se neko previše opire optimizuje se silom. U takvim situacijama koriste se iskustva partizanskih udarnih trojki, takozvana optimizaciona gerila. Na prepad bato, iz zasede, iz mrklog mraka, s leđa, s boka, s preda, odozdo, odozgo, pa optimizuj, pa optimizuj, pa optimizuj dok se ne ulita kao krava od zelene lucerke i sam ne propeva:

Optimizam u srcu mi cveta,
širiću ga bar dvadeset leta!

I tako, sve do dvehiljade pedeset i tamo neke, dok nam ne curne med i mleko…

Da Vas podsetimo:  11 zagonetki koje samo retki mogu da reše

Autor: Ljubomir Ilić

 

 

POSTAVI ODGOVOR

Unesite Vaš komentar
Molimo unesite vaše ime