1. Niko ne sme da urani pre premijera! Ako se ko i probudi pre svitanja u obavezi je da ostane u krevetu, pokriven, zatvorenih očiju, dok predsednik vlade ne raspali roštilj u Košutnjaku.
2. Tek kad na vestima bude ekskluzivno objavljeno da je Aleksandar Vučić prvi u Srbiji uranio i preuzeo na sebe odgovornst za raspaljivanje roštilja, ostali članovi kabineta mogu, odnosno, moraju po unapred utvrđenom poretku da se upute ka izletištu.
3. Dok ministri budu pristizali premijer će se kratko i spontanom izjavom obratiti naciji, iznenađen kako su ga tolike novinarske ekipe pronašle jer nije želeo publicitet i nije njegova krivica što oni k’o manijaci vrebaju iz žbunja, u kojem im niko nije naredio da provedu veče i budu u pripravnosti.
4. Raspaljujući ćumur pogledom (šibice su za slabiće i kočničare reformi) premijer primećuje da se nešto čudno događa na ivici šume, ostavlja sve, trči, kamere ga prate (dve nosi lično pod miškama, sa sve tromim snimateljima), prvi stiže na mesto drame izvlačeći prase zaglavljeno u gepeku nečijeg automobila, između gajbi piva, uzima ga u naručje i odnosi na sigurno, poručujući u kamere (ne primećuje da su tu uopšte, nije mu do publiciteta, rekosmo): „“Beži, bre, ja nosim ovo prase do ražnja, pa se vraćam da izbavim ostale- ostalo je čitavo stado jagnjića zavejano u slaninici i mladom luku! O, Bože, zašto opet katastrofa biblijskih razmera, zašto uvek ja prvi, zašto si baš mene izabrao za svog poslanika na Zemlji, zašto posle Feketića i Jagnjetić, zašto one dve kamere ne snimaju, zašto se ovo prase koprca jesam li rekao da budu omamljeni“?..
5. Nakon okončanja drame, spontanog aplauza 200.000 botova, ovaj, izletnika i svečanog intoniranja numere „On je Vučić Aleksandar“ od strane priznate umetnice Marije Maksime i simfonijskog orkestra, premijer stavlja prvi ćevap na roštilj, koji je prethodo u policijskoj akciji zaplenjen od tajkuna i vraćen građanima od kojih je godinama otiman.
6. Aleksandar Vulin nekoliko puta pada u nesvest od uzbuđenja zbog prvog puta na jutrenju s ocem nacije, Nebojša Stefanović doktoratom odžava žar mlateći levo – desno, baš kao i na odbrani istog, dok Bratislav Gašić „telepromtuje“ naramak salate uvijene u izveštaj o padu helikoptera! P. S. Ako neko slučajno primeti ono: „strogo.pov.“ preslikano na salati naterati Vulina da ushićeno pojede sve, dok Zorana Mihajlović objašnava kako je zapravo reč o papirima na kojima je pilot „falkona“ okretao šoljicu da mu stjuardesa gleda u nju, dok je Tomislav Nikolić neovlašćeno upravljao letelicom ka Rimu.
7. Ukoliko Dačić zakasni na uranak, kao i na sednice, ostaviti mu samo moču i bele bubrege, pa nek se žali svojima iz OEBS-a kako je hteo kobasicu i ćevape! P. S. Nek peve: „Ko bi rek’o čuda da se dese, pa Miljacka roštilj da odnese“, hahaha…
8. Nalik svečanoj sednici održanoj na površinskom kopu „Kolubara“ održati i takozvanu „uranačku“, na ćebićima, tokom koje će premijer saopštiti da od uvođenja 1. maja u kalendar budžet Srbije nije bi u većem suficitu, i da je prosto neprijatno koliko nam dobro ide, nešto kao toplo pivo uz ‘ladno pečenje, ili velika nužda u prirodi a nigde dovoljno velikog lista za…
9. Nakon još jednog izvođenja pesme „On je Vučić Aleksandar“, koju će horski izvesti članovi kabineta, milion i po bot…ovaj, građana izašlih na uranak, kao i predstavnik Srbije na „Evrosongu“, policijski kordon će propustiti nekoliko stotina penzionera i radnika, koji će dostojanstveno, kako i sazlužuju, moći da priđu roštilju, omažu mast sa njega i naprave nekoliko „selfija“ uz isti.
10. Srećan 1. maj- praznik…čega ono beše?.. A, da, datum od kojeg je ostalo još samo 29 godina i 362 dana do završetka „Beograda na vodi“ pre roka i resto Srbije na hlebu i vodi.
Mihailo Medenica
Dvaujedan
